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那些日子,谢谢你存在过!或许擦肩而过就是彼此最好的结果

  发布时间:2022-08-08 18:59
有时真的不得不感叹这个世界的奇妙,在茫茫人海中,总会遇到一个让你一眼就注意到的人。 (本文摘自《最坏的结局不过是大器晚成》一书,以下为摘文。)

我就是这样认识咖啡小姐的。

某年暑假还没结束就提前回学校,去自习室专心复习雅思。那一整栋楼里的每间教室几乎都客满,好不容易找到座位的我,赶紧入座。

那是我第一次见到咖啡小姐,她从学校餐厅买早餐带到自习室,还有一罐雀巢的速溶咖啡。她经过我座位旁边的时候,我正好瞥见她袋子里装的早餐-一颗荷包蛋、三块鸡块、一个烧卖。

和我每天喜欢点的早餐一样,更相似的地方是,每天早上我也会喝一杯咖啡,有时候很匆忙,就会去买一罐速溶咖啡代替。

咖啡小姐就坐在我右后方,用余光可以刚好看到她。咖啡小姐长相清秀,看书的样子很认真,偶尔会抬头看著天花板冥想,时而嘴巴里会默念一些公式,看她背的那些书,就猜到她是理工女。大概是这惊鸿一瞥带来的相似与巧合,那段时间我经常会偷偷注意她。

在这间大教室里,大家几乎都是在为几个月后的研究所考试冲刺,每个人的书桌上都堆叠高高的书。很多个瞬间,仿佛回到高三的时候,大家拚了命学习,只为了给自己的未来一个好的解释。

咖啡小姐也是其中之一,有一次我偷瞄一眼她的高等数学课本,它已经被翻到纸张稀薄发黄,翻开的那两页上,写满复杂的公式。想必是个厉害的学霸,这就是我对她的第一印象。

自从在自习教室里找到自己的抗战阵地后,每天早上都会按时到这里自习。有很多次早上在赶去教室的路途中偶遇咖啡小姐,她手里依旧拿著一罐速溶咖啡,穿著人字拖,背著沉重的书包,踏著石阶一步一步往上走。

我会故意放慢脚步,在她的身后小心翼翼的注视她。或许这个举止在外人眼中会觉得很奇怪,但如果每天早上都能遇见她,就会觉得这天很幸福、充满力量。

那段时间是自己特别迷茫的日子,每天都在为出国留学的事烦恼,整天只学英文这门科目,也让神经陷入疲乏。

但有时候偷偷回头,假装在看教室后面的时钟,看见咖啡小姐依旧低著头,奋笔疾书的演算,即便感到疲倦,也会强迫自己打起精神来,伸个懒腰继续伏下身子学习。

记得有一回,连续两天没有看见咖啡小姐来这间教室自习,整个人仿佛失去动力。满脑子胡思乱想,她会不会是换一间教室?会不会是生病了?甚至猜测是不是要放弃考研究所了?当接下来的一天清晨,看见她又拿著一罐咖啡,出现在餐厅门口的时候,内心便踏实下来。

她的存在是那段时间里,上天赐予我的礼物。我是一个没有寄托就会失去斗志的人,咖啡小姐的出现,某种程度上充当寄托的角色。我也明白,这份寄托之中,似乎也对她产生一些淡淡的好感。

有一天晚上做梦,梦见我考完雅思,她考完研究所,然后我向她表白的场景。梦境中,甜蜜又紧张,梦醒后,慌张又庆幸。尽管意识到心中这份感情的萌芽,但依旧没有勇气表露自己的心声。于是很多次的决定都被自己一拖再拖,最后归咎于时间让一切错过。我总是这样,像所有偷偷喜欢著某个人的人一样。

直到后来的某天,因为临近开学的时间,这栋大楼门口张贴通知,说是要求同学在星期几之前离开自习室,把书籍带走并把教室清理干净,这些教室开学后将作为教学使用。看到通知后,我不以为意的回到教室继续读书。当读到脖子酸痛,想要休息一下的时候,一转头,却发现咖啡小姐的桌子已经清空了。

原来,她在晚餐时间,已经把自己的书和资料拿走。那瞬间,心里一直深根的某样东西消失了,内心有种空荡荡的感觉,我呆呆的看著咖啡小姐原本待的角落,想著在这么大的校园里,接下来再也不会见到彼此,便不由自主的叹了口气。

藏著茫茫人海的大千世界,不会因为走丢一个人而停止滚动,但神秘人的离开,却足以让另一个人的心里,如海啸般翻腾。原来这就是喜欢上一个人的感觉。

离搬出那栋楼的时间,还有一段日子,但自从咖啡小姐离开后,我也没有再去了。后来,我跟著朋友打算转换阵地去图书馆,找一个安静的位置,继续奋斗。

我要自己不去多想,努力把咖啡小姐的模样,从脑海中抽离,幸运的是,转移注意力的方法倒是挺管用的。在我渐渐遗忘有这么一个人的存在时,那所谓的吸引力法则却又给我一个惊喜。某天,在我读书读到想睡觉的时候,抬起头伸个懒腰,一眼就看到角落里一个熟悉的背影起身,拿著保温杯去自习室外的饮水机装水。

刚开始还不相信神秘人就是咖啡小姐的我,淡定的移回视线,但不到几秒,还是起身走了出去。我也假装拿著保温杯去装水,想看清楚到底是不是她。

在视线交错的那瞬间,我终于确定,真的是她。仿佛心里面那棵被台风刮倒的大树,又重新找到支撑;仿佛掉落人海的一根针,在急流之中被找到。我开心到连水溢出杯子都没察觉到。

我知道,这真的是喜欢上一个人的感觉。

图/仅为情境配图。取自pexels

咖啡小姐一如往常,每天会带著一罐速溶咖啡,来图书馆的老位置准时自习,我也一样。偶尔累了,看到她依旧认真学习,心里也会蔓延安全感。

我有过那麽一、两次,想过要不要鼓足勇气表白,甚至还想像过表白成功后的场景。但转念一想,却忽然意识到,我认识咖啡小姐,但她却不认识我。或许,她连自己的周围存在过像我这样的人都不知道。

就这样,我又陷入自我纠结的境地。想要主动让她认识自己,又担心对方会觉得很奇怪。最终,为了不打扰到她努力准备考试的状态,我还是选择放弃。

后来的日子,我成功考过雅思,忙著准备留学申请工作需要的资料,有好长一段时间没有去图书馆自习。那天去老位置找资料,仔细巡视周围一圈,本来以为还能在那个熟悉的角落看见咖啡小姐的背影,却发现神秘人已经不是她。

连续好几天驻扎,仍旧没有再相遇,不知道为什么,我心里突然萌生出一个念头─这次好像真的是告别的时刻,我再也不会遇见她了。在我意识到这点的时候,心里仍旧有一点遗憾,却和上次的离开不同。不同的地方就在于,我好像明白时机点对这份感情的意义。

或许咖啡小姐的出现,是一份单纯又美好的寄托吧,因为她的存在,我才能充满力量的奔跑、全力以赴,因为她的存在,让我迷茫的时刻多一丝丝的心安。在这个时机,我没有去打扰也正在全力以赴的她,她也没有留意我的存在,一切都安静的存在、生长著,没有破坏任何关于这个世界原本的秩序。

有时候,喜欢一个人有著另一层特别的含义,那便是这个人曾经在某个时刻对你而言,有著与众不同的意义。我想,在那段疲惫又迷茫的日子里,咖啡小姐对我而言,就是这样的意义吧。这份渺小的感情,不需要被知道,也不需要轰轰烈烈,它只是淡淡的存在过,在心底激起过一点点涟漪,那就足够。

谁说喜欢一个人、暗恋一个人就必须得到结果?在无数个内心里喊出温柔告别的时刻,那也是喜欢一个人最好的结果。

在那之后的日子,我开始忙著留学的申请工作,依旧忙得焦头烂额,但脑海中咖啡小姐所占据的回忆,却日渐稀薄。

在这个校园里,我再也没有遇过那个早餐会买一罐速溶咖啡的女生,她也没再遇过一个,同样会在每天清晨买一罐速溶咖啡的我。

或许真的再也不会遇见,或许还会和彼此擦肩。无论如何,都想要好好的说一声:“谢谢你的存在,陪我度过那段艰难的光阴。”



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